Детские истерики и капризы. Что делать родителям?

специально для CHARLA.ru

«Не буду! Не бууудуууу!» — пронзительный детский крик перекрывал музыку, играющую в холле торгового центра. Сплошной поток посетителей обтекал маленький островок у эскалатора: кудрявый белокурый мальчик четырех-пяти лет лежал на полу, колотя руками и ногами по гранитному полу и истошно вопил. Рядом суетилась взъерошенная мама; она безуспешно пыталась поднять мальчишку и оглядывалась вокруг со смущенным и извиняющимся выражением на лице. Люди проходили мимо, некоторые задерживались, чтобы посмотреть — кто-то сочувственно, кто-то осуждающе. «Совершенно не умеют воспитывать детей, ремень по нему плачет!», — презрительно бросил грузный мужчина. «Бедный малыш, ну зачем она его заставляет, раз он не хочет что-то делать!», — сочувственно покачала головой худенькая шатенка. «Господи, ну когда закончится этот ад, — бормотала то краснеющая то бледнеющая мама мальчика. — Еще одна истерика — и я отправлюсь прямиком в дурдом!»





Истерики и капризы — один из главных «подарков», поджидающих родителей взрослеющего ребенка. Как правило, их пик приходится на возраст с 2 до 5 лет — в зависимости от пола и темперамента детки. Утешительная новость в том, что абсолютно спокойных и никогда не плачущих и не скандалящих малышей просто не бывает. Плохая новость — нередко родители, избрав ошибочную стратегию поведения, затягивают проблемный период или даже невольно перемещают его в патологическое русло.

Детский плач становится фоновым звуком во многих семьях, где появился новорожденный. Не умеющий иначе выражать свое мнение и ощущения карапуз сигнализирует о том, что ему требуется помощь или внимание. Психологи считают, что частый плач и «плохое» поведение в возрасте до 18 месяцев не являются признаком собственно капризности или истеричности: ребенок еще только изучает возможности собственного поведения и «тестирует» родителей. Требовательные в младенчестве дети вырастают вполне спокойными и ласковыми, если родители не пытаются их «воспитывать»: попытки привить ребенку какие-то правила поведения в этом возрасте попросту бессмысленны, и плачущего и куксящегося ребенка, как правило, достаточно просто отвлечь или уделить ему внимание, которого он ждет и которое заслуживает. Современные специалисты однозначно сходятся во мнении, что практика «выплакивания», популярная еще десятилетие назад (особенно в рамках приучения к самостоятельному засыпанию), приносит негативные плоды, отрицательно влияя на психику маленького человека.

Итак, если ребенок подвержен частым сменам настроения или то и дело закатывает истерику, нельзя это игнорировать и пускать на самотек. Реагировать обязательно нужно, но реагировать правильно.



Театр начинается… со скандала

Необходимо выяснить, что такое каприз и где начинается истерика. В педагогической и психологической литературе каприз означает стремление к достижению недостижимого или даже запретного. Каприз может принимать странные, нелепые и необъяснимые формы — ребенок отказывается есть борщ и требует ананас, или хочет немедленно поехать к бабушке в другой город. Нередко совсем маленькие дети, 2-3 лет, сам не могут толком объяснить, что им нужно, перескакивая с одного на другое — дело даже не в том, что их речь недостаточно развита, а в особенностях незрелого мыслительного процесса: ребенок не может разобраться в своих желаниях и расставить их по ранжиру. Каприз — это то самое бесконечное «не хочу, не буду, буду, но не это, дай, убери».

Истерика — это игра на публику, представление. Истерика усиливается тем больше, чем активнее отклик зрителей — родственников или случайных прохожих. То есть чем сильнее ваше стремление успокоить ребенка, тем сокрушительнее развивается приступ. Характерными для нее оказываются громкий плач, крики (часто обличительные, в адрес родителей или сопровождающих лиц), иногда даже членовредительство (ребенок бьется головой, щипает или царапает сам себя).

Капризы и истерики нередко идут рука об руку, истерика вытекает из каприза. Спровоцировать оба явления могут дискомфорт любого рода, утомленность, неудобная одежда, плохое самочувствие, в том числе вызванное хроническим нарушением сна или аллергическим приступом. А причин у них множество, и в основе большинства из них лежит… несогласованная стратегия воспитания и нарушение системы авторитетов внутри семьи. Это особенно ярко проявляется в случаях, когда ребенок регулярно закатывает истерики одному из родителей и ведет себя как паинька с другим. И когда «добрый» дедушка покупает запрещенный мамой чупа-чупс, пострадает не только мама — капризы расшатывают психику ребенка, формируя у него истерический стереотип поведения, при котором человек привыкает добиваться своего при помощи скандала.

В случае, если поведение ребенка и частота истерических приступов у него вызывают у вас тревогу, обязательно обратитесь к специалисту. Но для начала попробуйте найти свой собственный «ключик», запирающий плохое поведение детки на замок.

— наблюдайте за ребенком, чтобы научиться чувствовать, когда он начинает впадать в «пограничное» состояние. Легче предотвратить приступ, чем бороться, когда он уже начался. Очень важен режим дня — не жертвуйте дневным сном ради похода в магазин, следите за тем, чтобы ребенок был сыт и не испытывал жажды, даже если он заигрался и сам не просит еды или воды.

— честно и спокойно предупреждайте о последствиях: если ребенок не хочет есть то, что на ужин у всей семьи, ему придется провести вечер в одиночестве в своей комнате.

— творчески пользуйтесь приемом переключения внимания, отвлекая начавшего капризничать ребенка. Отвлекающим фактором может быть игра, действие, наблюдение.

— не забывайте о том, что маленькому актеру, устраивающему истерическое представление, требуется публика. Как бы ни было вам трудно в этот момент, отвернитесь и уйдите. Не реагируйте на то, что делают или говорят посторонние. По прошествии приступа обсудите его с ребенком: сообщите, что так вести себя нельзя, и если он что-то захотел, ему нужно было попросить вас об этом. Научите малыша извиняться за недостойное поведение. Поддерживайте его уверенность в том, что если он просит вас о чем-то вежливо и спокойно, он с большой долей вероятности получит желаемое.




«Мама, я тебя ненавижу!»

Для любой матери нет ничего больнее этих слов, но, к сожалению, в определенный период развития ребенка они могут прозвучать из его уст. Конечно, в глубине души мы твердо знаем, что в действительности детка не может ненавидеть маму. Но детская игра наносит настоящие раны…

Дело в том, что малыши не владеют изящной словесностью. Если они злы — они демонстрируют это непосредственно и всеми доступными способами. Помогите ребенку четче распознавать и заявлять свои эмоции.

1. Читайте между строк. Возможно, словами «я ненавижу тебя» ребенок демонстрирует свою фрустрацию или страх, опосредованно связанный с вами. Попробуйте выяснить, что конкретно стало причиной его «ненависти».
2. Помогите ему распознать злость. Обсудите, что он чувствовал, когда разозлился, какое событие привело к этому. Ребенок должен запомнить название эмоции, чтобы научиться справляться с нею.
3. Подскажите правильные слова. Объясните, что вместо «я ненавижу тебя» стоило бы сказать «я злюсь и мне нужна помощь». Сделайте акцент на том, что вам было больно и неприятно оттого, что он использовал не те слова.
4. Следите за собой. Дети очень внимательны и копируют поведение окружающих их взрослых. Это «ненавижу» ребенок услышал от кого-то в сходной ситуации и применил без лишних раздумий при первом удобном случае.


Опубликовано 27 августа 2009 г. в рубрику Мамам


Комментарии:

Jeniya 26 августа 2009 г., 20:28
Я считаю, что надо не обращать внимание, как написано в статье: "… отвернитесь и уйдите". Даже если произошло на людях, уходите прочь (само собой уйдете не далеко, чтобы контролировать ситуацию, но ребенок подумает, что просто уходите), пусть ребенок поймет, что мама обиделась и ушла… он сразу же побежит за вами.
kamara 26 августа 2009 г., 21:06
На одном психологическом тренинге мы обсуждали проблему одной мамаши с истеричным ребенком. Психолог посоветовала ей «отзеркалить» ситуацию, т.е. вести себя таким же образом — буквально упасть на пол и заорать дурным голосом. После семинара мамаша опробовала эту стратегию и ребенку было так стыдно за мать, что истерик больше он уже не устраивал.
Анжели́я 26 августа 2009 г., 23:34
Как интересно, действенный способ…
HelenaZ 27 августа 2009 г., 9:57
В некоторых случаях ребенок «отзеркаливает» свою маму. Нередко можно услышать истерические крики от родительниц, требующих что-то от детей. Некоторым взрослым следует начать воспитание с себя. И не забывайте, что ребенок — это маленький, но человек. Так и ведите себя с ним как с равным!

Со старшим сыном у меня не было проблем, он скандалов мне не устраивал. Младший же сильно болел, поэтому я ему в некоторых вопросах потакала. Но слезы мы «лечили» переключением внимания и игрой. Когда он садился кушать и говорил «Я не хочу», то мы договаривались на 2 ложечки. Я уходила в комнату и возвращалась минут через 15. Он за это время все съедал и ждал похвалы. Какая у него была счастливая рожица!
sasaa 27 августа 2009 г., 10:45
+1
Анастасия Мусариева 27 августа 2009 г., 11:45
в 2 года у нас был так называемый кризис 2-х лет, когда каприз начинался ни с чего и ей же самой доводился до истерики, т.е. она так накручивала себя что успокоиться уже потом не могла, прям психоз какой-то был

в этом случае помогало только уходить или не реагировать

сейчас дочке 3, психозов не бывает)) но капризы случаются, бывают «картинные» с заламыванием рук и «натуральными» слезами, роль играет отлично)))

сейчас помогают: не обращать внимания (она потом подходит и говорит «мама, все. я уже успокоилась»))), делать так же (т.е. сажусь на пол и ору дурниной))) весело), или находить компромисс-заключать договор «ты мне то, а я тебе это»



сложно бывает у бабушек, когда родители проявляют твердость, а бабушка ходит и причитает или начинает успокаивать ее или мчится исполнять все прихоти
Анжели́я 27 августа 2009 г., 12:30
Поведение бабушек и дедушек в данных ситуациях-больная тема… но их уже не исправишь, неужели мы тоже в их годы будем такие, лишь бы дитя не плакало, а все остальное мелочи?