Что касается вообще необходимости войны, то, зачастую, военные действия открывает свекровь, оставляя Вас без выбора. Поэтому приходится выбирать — жизнь в глухой обороне, непрекращающиеся боевые действия, капитуляция, худой мир, изредка нарушаемый добрыми ссорами или, полная, блистательная победа над свекровью. Что я Вам и предлагаю совершить.
Кстати, замечали ли Вы, что среди россыпей сборников анекдотов на прилавках книжных лотков нет ни одного сборника с анекдотами про свекровь? Что там сборника — мне в жизни не довелось и одного анекдота про свекровь услышать. Что, на мой взгляд, доказывает две вещи:
1) Все анекдоты придумывают мужчины. А кто будет сочинять анекдоты про собственную мать?
Изобилие анекдотов про тещу — лишь подтверждение этой мысли. Между тем теща практически не способна разрушить ни брак, ни как-то ощутимо отравить жизнь зятю. Тогда так даже мало-мальски свежеиспеченная и начинающая свекровь, вооруженная лишь фразой «У меня идеальный сын», может навести как минимум панику в окопах противника, максимум — разрушить брак своего сына и испортить жизнь невестке.
2) Если я когда-нибудь соберусь и все-таки издам собственный сборник анекдотов про свекровь — я озолочусь.
Для начала рассмотрим типы свекровей. Идеальные варианты типа муж — сирота или свекровь, проживающая на другом континенте и ежемесячно высылающая материальную помощь молодой семье в долларах, я не рассматриваю. Первый и, пожалуй, основной критерий (чуть не добавила «при выборе свекрови») при определении типа свекрови — это, как ни странно, ее размер. То есть буквально рост и вес. Все остальное при определении экстерьера свекрови — образование, происхождение, материальное положение и положение в обществе — большого значения для определения типа свекрови не имеют. А правильно определить типаж — это залог успеха! Вы же не будете палить из пушки по воробьям, так же как и нет смысла стрелять из дробовика по слону. Пример про оружие я привожу, разумеется, фигуральный, в борьбе со свекровью Ваше оружие — интеллект и чувство юмора. Плюс понадобится талант актрисы, хотя бы в зачаточном состоянии.
Итак: классификация свекровей по размеру. Представьте себе диаграмму, вроде тех, которые на оборотной стороне упаковки от колготок. Надо бы выпустить в промышленное производство такую небольшую табличку, для определения размера свекрови, и всех девушек с 18 лет обязать носить ее с собой. Сколько бы браков сохранила подобная вещь, а главное — предотвратила!
Тип № 1: маленькая по обоим параметрам. Идеально подходит под поговорку «Маленькая собачка до старости щенок». К ней имеет отношение и другая поговорка: «Маленькие женщины созданы для любви, маленькие мужчины — для смеха». Ни в коей мере не хочу обидеть невысоких мужчин, речь вообще сейчас не о них. Небольшие свекрови незлобивы, болтливы, навязчивы и простодушны. Их миниатюрность — залог того, что в своей жизни они всего добились не силой, а умом и хитростью.
Военные действия с ее стороны будут выглядеть, как навязчивое повторение каких-либо глупостей в надежде Вас спровоцировать на откровенную агрессию. Либо повышенная забота о сыне, что опять-таки спровоцирует бунт с Вашей стороны. Такое воздействие сродни звуку сверла стоматолога в соседнем кабинете — и не Вам зубы сверлят, а что-то беспокойно.
Поймите сразу — если Вы выше ростом, чем свекровь, хоть на сантиметр — с Вами будут бороться. Если, не дай Бог, ниже — Вас попытаются взять под крыло (типа, «Ой, Дюймовочка»!) и начать учить жизни. Неизвестно, что хуже.
Ваша стратегия двойная — для начала прикинуться еще большей простушкой, чем она. Даже если у Вас два метра ростом и два диплома о высшем образовании, в присутствии «мамы» Вы принимаете коленно-локтевую позу (что уравняет Вас в росте) и глаза подергиваете легкой пленкой слабоумия. Все, Вы — неуязвимы. Дальше щебечите полный бред. Зачем Вам производить впечатление на маму, эта политика давно уже прошлый век. Завоюйте мужчину, маму его можно просто ошеломить (например, тем же слабоумием).
Вариант второй — запугивающий. Поймите, длинные ноги для миниатюрных женщин — предмет мечтания всей жизни. Будьте подчеркнуто выше такой мамаши, причем буквально — высокие каблуки или платформы, мини юбки, одежда в вертикальную полоску. При этом варианте борьбы можно вообще ничего не говорить. А просто много ходить у нее перед лицом своими прекрасными длинными ногами или, сидя, качать ими. Свекровь впадает в подобие транса.
Базовые навыки: умение прикидываться полной глупышкой. Скорее так — уметь изображать ту простоту, которая хуже воровства. Свекровь, как минимум, насторожится.
Тип № 2: низкого роста, но с лишним весом.
Военные действия с ее стороны могут выражаться в критике Вас, высказываемой лично Вам в глаза, или передаваемой через Вашего мужа. Дальше в ход пойдет критика Ваших способов кормления и воспитания детей, поэтому процесс запускать нельзя. Этот тип свекровей в совершенстве умеет прикидываться простыми, как три рубля.
Ваша стратегия: надо доказать им, что Вы — опасны. Нет предела фантазии и совершенству. Помните, как в анекдоте: «Ты где был?» «На курорт ездил, отдыхал, нервы вот подлечил…» «Что-что подлечил?» «Нерррвыыыы!!!!» Слабоумием таких свекровей не проймешь, придется демонстрировать буйное помешательство. Это заставит их держаться от Вас подальше, а потом, при желании, Вы сможете выстроить приемлемые границы и рамки общения.
Также можно устроить более интеллигентное укрощение. Ваше оружие против них — это они сами, вернее их привычка кушать. Дарите им весы, книги «Легкий способ сбросить лишний вес», обсуждайте преимущества диет. Больших трудностей в борьбе не будет, ибо эти женщины давно уже все душевные силы отдают еде, и на все остальное у них нет ни времени, ни нервов. Вы находите слабое место: еда, алкоголь, косметология или разведение помидоров — и прицельно бьете. Свекровь не заметит, что сама находится в состоянии глухой обороны. Когда Вы запугаете ее подобным образом, травлю можно прекратить и сделать ее своим союзником. Ведь должен же кто-то нянчить внуков?
Базовые навыки: кроме умения прикинуться сумасшедшей, еще понадобятся основные знания в области диетологии (или другой области зависимости конкретной свекрови). Позиционировать себя надо как эксперта в данной области, тем самым завоюете уважение и почтительный трепет.
Тип № 3: высокого роста, без лишнего веса. Эти вообще не от мира сего, битвы не будет. Они, по дороге из нирваны на работу, и не заметят, что сын женился.
Военные действия с ее стороны: могут выражаться в том, что такая мама требует повышенной заботы и внимания со стороны сына, этакая девочка — переросток. Она настолько беспомощна и не умеет о себе заботиться, что Вы чувствуете себя вандалом, выбрасывающим на помойку щеночка. Внимание, не поддавайтесь. Пришло время нарушить этот взаимный Эдипов комплекс и твердо расставить все по местам. Вас не должны смущать глаза лани и обстоятельства (мама тратит все деньги на косметику, поэтому уже год не платит за квартиру).
Ваша стратегия. Такая свекровь подобна солнечному зайчику в руках — неуловима и прекрасна. Танк на поролоновых гусеницах. Она не будет Вам мешать, но помогать тоже не будет. Три года она может ходить к Вам в гости каждый божий день и создать атмосферу духовной близости, а на четвертый испариться, познакомившись в супермаркете с мужчиной своей мечты. Ничего от нее не ждите, ни плохого, ни хорошего. И не давайте. За квартиру пусть сама платит, или мужчина из супермаркета.
Базовые навыки. Вам придется научиться ничего ни от кого не ждать. Впрочем, это полезное в жизни умение.
Тип № 4. Тяжелая артиллерия. Как мадам Грицацуева, цитирую: «Тут было все — арбузные груди, нос обухом». Все в порядке — рост, вес. Чаще всего и должность типа учитель старших классов, то есть психика, тренированная к вхождению в клетку со львами. Прекрасно готовит, и поначалу даже милостиво займется Вашим воспитанием, как Мальвина занималась Буратино. Кончится примерно тем же, да-да, Вас запрут в темный чулан с пауками. В прямом и переносном смысле. Поэтому надо сразу запастись корвалолом и медом. Корвалол для стабилизации нервной системы, мед — для сладости в голосе. Их только этим и проймешь. Сразу предупреждаю — такие свекрови черти, а не бабы, тут придется попотеть. Самый трудный вариант. И самое печальное — потеть то бывает не из-за чего, сами посудите, кого может воспитать подобная громоздкая властная мамаша? Маменькиного сыночка со сломанной психикой.
Военные действия с ее стороны: активные по всем направлениям. Эта женщина ведет массированные бомбардировки вашего семейного очага, причем, сама, толком не понимая, зачем. Видимо, привычка бороться у нее в крови. Ситуацию осложняет то, что Ваш муж — ее сын — давно капитулировал, а Вы держите оборону. Она живет у Вас в однокомнатной квартире месяцами, распоряжается зарплатой мужа, критикует Ваших детей. Держитесь, еще не все потеряно, тем впечатляющей будет победа над ней.
Ваша стратегия. Как ни странно, победа там же, где и поражение. Вам придется стать хуже, чем она. Не забывайте — Ваш муж давно ею сломлен и капитулировал. Значит, Вам надо стать как его мамочка, тогда с ее фигуры снимется эмоциональная нагрузка, и она сама нейтрализуется за ненадобностью. Если она встает в семь часов утра, чтобы сварить Вашему мужу кашку, вставайте в шесть часов, и тоже варите. Горько рыдайте, что ее кашка пересоленная, и она хочет отравить Ваше сокровище. Только не надо бить тарелки и устраивать скандалы. Надо отдать должное свекровям этого типа — они добиваются всего одним движением брови. Способы борьбы с такими свекровями самые гадкие — шантаж, ультиматум, секс. Сыновья таких вот властных мамочек падки на ласку. Не смущайтесь, все у Вас получится. А свекровь улетит загонять в гроб мужа или разрушать брак доченьки. Поздравляю.
Контакт не теряйте, это хорошие бабушки. К ним можно спокойно отправить внуков на лето. Дети вернутся счастливыми и здоровыми, как из пионерлагеря, долго еще будут ходить по квартире строем. Плюс будут знать строение предсердия и желудочков сердца. Если бабушка — учитель химии старших классов.
Базовые навыки. Знание фармакологии в части успокаивающих средств мгновенного и пролонгированного действия. Твердое желание сохранить брак и психическое здоровье детей. Любовь и жалость к мужу.
Тип № 5: рост и вес соответствуют средним параметрам женщины от пятидесяти лет. Тут могут подстерегать неожиданности, поэтому в ход идут новые параметры: наличие мужа и других детей. Почему это важно на данном этапе, объясняю: муж и дети проходят как отвлекающие факторы, на которые уходят нервы и силы свекрови, поэтому Вы в безопасности, при наличии таковых. Если повезет — муж у нее окажется алкоголиком, дочь — не замужем, полный дом собак, кошки и внуков. Ей просто некогда будет устраивать Вам темную, поэтому можно расслабиться и даже ей посочувствовать. Или даже помочь.
Военные действия с ее стороны. Непредсказуемые. Она вообще может принять Вас в семью как единственную и долгожданную дочь. А может отказаться с Вами общаться, и даже рождение внука не заставит ее принять Вас.
Ваша стратегия. Зависит от военных действий. Иногда достаточно бутылки вина с тортом и фотографии сына в обнимку с Вами на стене — ей в подарок. Иногда — полгода не разговаривать.
Базовые навыки. Ваша финансовая независимость. Как ни странно, основной аргумент в данном случае. Эти женщины прошли дефолт, перестройку, скорее всего, в одиночку поднимали детей в лихие годы. Деньги и жилплощадь для этих несчастных мерило всего. И если Вы не покушаетесь ни на, то, ни на другое — Вам зеленый свет.
В заключение хочу сказать, что иметь свекровь, в любом случае, это прекрасно. Как минимум, это залог того, что Вы тоже когда-нибудь станете свекровью (или тещей). Эта женщина, когда-то давно не сделала аборт, как это было модно в двадцатом веке, а взяла на себя ответственность и, как могла, выкормила и вынянчила это сокровище — Вашего мужа или молодого человека. Будьте ей за это благодарны. Когда она кормила его с ложечки или пеленала, она желала ему только лучшей судьбы. Так убедите же ее, что именно Вы — та пуховая колыбелька, те надежные и крепкие руки, которым она сможет вручить то единственное сокровище, творцом которого она себя ощущает — своего сына. Это я Вам говорю, как будущая свекровь.
Анна Сызранова
Комментарии:
Что касается свекрови… Я так поняла, что тут российские типы, в основном, представлены, а у меня свекровь — европейка. Ей культура не позволяет быть тем, что тут описано.
Меня приняли как родную. Просто по молодости мы любим выставлять колючки и слово свекровь вызывает раздражение.