Я НЕ ХОЧУ ЗАМУЖ!

3 февраля 2011 г.
специально для CHARLA.ru

Я стояла возле зеркала, укладывала волосы и вдруг отчетливо поняла, что я больше не хочу замуж. Не за конкретного человека, а вообще, абстрактно — не хочу. Что я стала совершенно и абсолютно самодостаточна, что мне не нужен милый рядом и …испугалась. Насколько я помню, до этого этапа совершенного безразличия к мужской половине на предмет серьезных отношений я прошла несколько этапов.



Потому что нужно сильное плечо и широкая спина.

Я отлично помню то время, когда до колик, до дури боялась остаться одна. Одна, с ребенком, что скажут соседи? Что скажут люди? Ну и прочая ерунда, прочий бред, который успешно называется общественным мнением. Мне казалось, что муж — это своеобразная защита, щит, который закрывает меня от косых взглядов и статуса «разведенки». Было страшно остаться одной, а вдруг? …Ну, а вдруг, что-то, а мне воды подать не кому. Сейчас вспоминать смешно, сколько нервов, эмоций, годы жизни ушли на поддержание видимости под названием «брак среднестатистический». Тоска. Болото. Бытовуха. А когда пришли серьезные испытания, муж не поддержал, не закрыл, не стал щитом. И тогда медленно, но верно пришло понимание того, что в этой жизни можно надеяться только на себя и на Бога. Все остальные люди (не обязательно плохие, но они просто люди), могут подвести. Прошло еще несколько лет метаний между «быть и казаться», пока я не поставила точку в браке.
Получается, что моя вечная мечта выйти замуж, чтобы быть за каменной стеной — это не больше чем утопия. Стеной себе можете стать только вы сами.

Потому что любовь.

Нам девушкам, просто вбили в голову всю эту романтическую ерунду — прожить с одним человеком всю жизнь; найти вторую половинку; знаки Судьбы и прочая романтическая чушь. Вся эта гремучая смесь, помноженная на крайне суровое родительское воспитание (дома в 9, не пить, не курить, не гулять) вылилось в то, что я все время ждала какого-то мифического, несуществующего персонажа под названием «вторая половинка». Когда не получилось с браком, появилась Любовь. Именно так, с большой буквы и вся в ярких красках. Но, оказалось, что любовь- это так сложно, так запутанно, так напряжно. Что в одно понятие «любовь», разные люди вкладывают совершенно разные понятия. Я — доброту, помощь, преданность, верность. А кто-то совсем другое. Что любовь- это самопожертвование, это уступки. Что любовь отнимает столько сил, времени и нервов, что и даром ее теперь не надо.
И нет никаких «половинок», женщина сама по себе — вполне законченный, «целый» «продукт». Может это понимание приходит лишь в тридцать лет?

Потому что…

Мужчины отнимают уйму времени — погладь, приготовь, обними, приласкай и т.д. и т.д. В выходные крутишься как белка в колесе. Его мама. Его друзья. Боже. Боже. Боже. В результате для себя не успеваешь сделать ничего- на написание книги нет времени (пекла пирог), на маникюр тоже нет (стирала рубашку), потом я хотела прочитать новый роман Мураками, а пришла его мама и я стала ее развлекать…и так до бесконечности. А после развода все это забывается и остается только то, что ТЫ УСПЕЛА СДЕЛАТЬ ДЛЯ СЕБЯ- карьера, книги, внешность, РЕБЕНОК. Все остальное исчезает в небытие. Вопрос — какого лешего надо было жертвовать своими мечтами, своим временем???

Я люблю быть одна. Вернее у меня есть ребенок, любимые друзья, родители, домашние животные, мои мысли, мечты, фантазии, встречи, интервью, телевизионные съемки. Я хочу записаться на йогу, закончить рисовать картину (начатую полгода назад), довязать шарф крючком, блин, просто выспаться. У меня куча дел, и мужчина просто не вписывается в этот плотный график…Мне нравится пить кофе одной и читать журнал, когда на лице маска; мне нравится готовить то, что ем я и ребенок (в десять раз меньше, чем при наличии мужчины); мне нравится, что моя жизнь не ограничена домом и кухней и ЕГО ВЗГЛЯДАМИ НА МОЕ МЕСТО В ЭТОМ МИРЕ. Как назло рядом со мной стали появляться прекрасные, замечательные мужчины, те, которых я раньше искала. Они интеллигентные, добрые, воспитанные, симпатичные, они предлагают руку и сердце, но я больше не вижу смысла в серьезных отношениях…А несерьезных у меня никогда и не было.

И вот теперь, так получилось, что я наконец-то стала совершенно счастливым человеком, но только БЕЗ МУЖЧИНЫ рядом. Самодостаточность стала абсолютной и полной и это, наверное, не правильно???

Опубликовано 3 февраля 2011 г. в рубрику Сердечная секция


Комментарии:

Евгения 18 февраля 2012 г., 22:40
Какие верные слова, как они созвучны моим мыслям!!!!!!! Даже добавить нечего - все так, как если бы я написала все это сама. Браво! Я с вами. И нет в это ничего неправильного, просто это осознание приходит к женщинам нового века, тем, которые развиваются в ногу со временем.
Эма 19 февраля 2012 г., 14:52
Нельзя сказать, правильно это или неправильно. Если чувствуешь себя гармонично так - значит, это правильно. Но это никогда не будет правильно для женщины, которая хочет быть замужней.
Виктория 22 марта 2012 г., 20:19
Я думаю, что это ощущение себя в мире продлится некоторое время. Потом появится рядом настоящий мужчина, который не будет тяготить.
Алина Сятыня 6 июля 2012 г., 11:14
Не представляю, что должно было случиться в Вашей жизни, чтобы можно было написать: "Что любовь отнимает столько сил, времени и нервов, что и даром ее теперь не надо." Настоящая любовь не отнимает времени и сил, она придает их, и делать что-то для любимого человека не втягость...И он в свою очередь готов всегда помогать и быть рядом... Очень жаль, что Вы разочаровались в мужчинах и в любви...Надеюсь, Вы еще встретите такого, который перевернет Вашу устоявшуюся жизнь и Вы кардинально измените свое мнение.
Агата Рыжова 25 августа 2012 г., 23:39
Как я Вас понимаю! Только ребенка у меня нет, и с таким содержимым головы, возможно, никогда не будет. Я абсолютно счастлива одна, я тоже не вижу места для мужчины рядом со мной, потому что имею кучу разных интересных дел. Меня это пугает. Всю свою жизнь я хотела любить и быть любимой. А теперь - не хочу. Точнее, нет. Я и так люблю: люблю свою маму, хомяка, друзей, работу, увлечения. Я люблю. я живу в гармонии с собой и окружающим миром. И я тоже задумываюсь над тем, что, наверно, это неправильно, наверно, нужно хотеть замуж, хотеть ребенка. Пойти к психотерапевту? Зачем? Я ведь счастлива.
Anna Psaruk 12 октября 2012 г., 22:24
И я уже пришла к такому выводу... а мне только 25... и ребенка нет. Это единственное, что смущает...