Я НЕ ХОЧУ ЗАМУЖ!

Я стояла возле зеркала, укладывала волосы и вдруг отчетливо поняла, что я больше не хочу замуж. Не за конкретного человека, а вообще, абстрактно — не хочу. Что я стала совершенно и абсолютно самодостаточна, что мне не нужен милый рядом и …испугалась. Насколько я помню, до этого этапа совершенного безразличия к мужской половине на предмет серьезных отношений я прошла несколько этапов.



Потому что нужно сильное плечо и широкая спина.

Я отлично помню то время, когда до колик, до дури боялась остаться одна. Одна, с ребенком, что скажут соседи? Что скажут люди? Ну и прочая ерунда, прочий бред, который успешно называется общественным мнением. Мне казалось, что муж — это своеобразная защита, щит, который закрывает меня от косых взглядов и статуса «разведенки». Было страшно остаться одной, а вдруг? …Ну, а вдруг, что-то, а мне воды подать не кому. Сейчас вспоминать смешно, сколько нервов, эмоций, годы жизни ушли на поддержание видимости под названием «брак среднестатистический». Тоска. Болото. Бытовуха. А когда пришли серьезные испытания, муж не поддержал, не закрыл, не стал щитом. И тогда медленно, но верно пришло понимание того, что в этой жизни можно надеяться только на себя и на Бога. Все остальные люди (не обязательно плохие, но они просто люди), могут подвести. Прошло еще несколько лет метаний между «быть и казаться», пока я не поставила точку в браке.
Получается, что моя вечная мечта выйти замуж, чтобы быть за каменной стеной — это не больше чем утопия. Стеной себе можете стать только вы сами.

Потому что любовь.

Нам девушкам, просто вбили в голову всю эту романтическую ерунду — прожить с одним человеком всю жизнь; найти вторую половинку; знаки Судьбы и прочая романтическая чушь. Вся эта гремучая смесь, помноженная на крайне суровое родительское воспитание (дома в 9, не пить, не курить, не гулять) вылилось в то, что я все время ждала какого-то мифического, несуществующего персонажа под названием «вторая половинка». Когда не получилось с браком, появилась Любовь. Именно так, с большой буквы и вся в ярких красках. Но, оказалось, что любовь- это так сложно, так запутанно, так напряжно. Что в одно понятие «любовь», разные люди вкладывают совершенно разные понятия. Я — доброту, помощь, преданность, верность. А кто-то совсем другое. Что любовь- это самопожертвование, это уступки. Что любовь отнимает столько сил, времени и нервов, что и даром ее теперь не надо.
И нет никаких «половинок», женщина сама по себе — вполне законченный, «целый» «продукт». Может это понимание приходит лишь в тридцать лет?

Потому что…

Мужчины отнимают уйму времени — погладь, приготовь, обними, приласкай и т.д. и т.д. В выходные крутишься как белка в колесе. Его мама. Его друзья. Боже. Боже. Боже. В результате для себя не успеваешь сделать ничего- на написание книги нет времени (пекла пирог), на маникюр тоже нет (стирала рубашку), потом я хотела прочитать новый роман Мураками, а пришла его мама и я стала ее развлекать…и так до бесконечности. А после развода все это забывается и остается только то, что ТЫ УСПЕЛА СДЕЛАТЬ ДЛЯ СЕБЯ- карьера, книги, внешность, РЕБЕНОК. Все остальное исчезает в небытие. Вопрос — какого лешего надо было жертвовать своими мечтами, своим временем???

Я люблю быть одна. Вернее у меня есть ребенок, любимые друзья, родители, домашние животные, мои мысли, мечты, фантазии, встречи, интервью, телевизионные съемки. Я хочу записаться на йогу, закончить рисовать картину (начатую полгода назад), довязать шарф крючком, блин, просто выспаться. У меня куча дел, и мужчина просто не вписывается в этот плотный график…Мне нравится пить кофе одной и читать журнал, когда на лице маска; мне нравится готовить то, что ем я и ребенок (в десять раз меньше, чем при наличии мужчины); мне нравится, что моя жизнь не ограничена домом и кухней и ЕГО ВЗГЛЯДАМИ НА МОЕ МЕСТО В ЭТОМ МИРЕ. Как назло рядом со мной стали появляться прекрасные, замечательные мужчины, те, которых я раньше искала. Они интеллигентные, добрые, воспитанные, симпатичные, они предлагают руку и сердце, но я больше не вижу смысла в серьезных отношениях…А несерьезных у меня никогда и не было.

И вот теперь, так получилось, что я наконец-то стала совершенно счастливым человеком, но только БЕЗ МУЖЧИНЫ рядом. Самодостаточность стала абсолютной и полной и это, наверное, не правильно???