Правила грымзы или как превратиться в мегеру:
1. Основное правило, которое НИКОГДА нельзя нарушать- это всегда быть недовольной. На улице солнце? Какая гадость- значит будет жарко. На улице дождь? Фи, пакость- день испорчен окончательно. Муж есть? Ну тогда он конечно неудачник, который вас не достоин. Он мало зарабатывает, плохо готовит, храпит, шипит или уже еле дышит. Мужа нет? Ну, конечно, все мужики сволочи и неудачники и вы не встретили достойного. В общем главное всегда ходить с такой перекошенной физиономией, чтобы у людей за километр возникало чувство страха.
2. Много есть. Мучного и калорийного и утверждать, просто спорить до хрипоты, даже когда с вами никто не спорит и секса у вас не было уже лет пять, что мужчины любят полных. Мужчины очень любят полных женщин, их дряблые животы, спины с многочисленными жировыми складками, бедра, стертые в кровь в жару и арбузные груди, под которыми потничка. Действительно, это очень эротично выглядит.
3. Ни в коем случае не заниматься спортом. НЕЛЬЗЯ! Зачем? Спортом занимаются идиотки, у которых свободного времени вагон, а вы же всегда заняты. Вечером надо посмотреть два российских сериала про неземную любовь, затем один сериал иностранный, поругаться с мужем ( если он есть), с мамой или с соседкой. Сщелкать тазик семечек, позвонить подруге и поныть как все у вас плохо. Затем поужинать в пятый раз и лечь спать.
4. Ругаться до хрипоты, до изжоги, до обморока. Стройная коллега особенно хорошо сегодня выглядит? Блин, дело дрянь, надо срочно найти предлог и наорать на эту выскочку! У соседки хорошее настроение? Исправим! Поругайтесь с ней так, чтобы она стерла до десен свои зубы. Избейте сантехника, начистите физиономию дворнику, облайте дворовую собаку.
5. В одежде следует придерживаться крайностей — либо одеваться словно 70 летняя бабка, блузы и юбки в пол, все серого, не маркого цвета. Либо по- молодежному, джинсы в облипочку с низкой талией, чтобы все окружающие могли восторгаться вашими рыхлыми, белыми, тесообразыми боками и спиной. Можно носить мини, особенно если ноги толстые, кривые и волосатые. Одевайтесь, как нравится вам, наплюйте на все советы стилистов, модных журналов и стильных женщин.
6. Утверждайте, что все мужчины гады и паразиты, жалуйтесь на мужа или друга, кричите до хрипоты, «что нафиг они мне все сдались!» При этом строить глазки всем встречным- поперечным мужчинам, напиваться и изливать душу водителю такси и пытаться соблазнить юношу-курьера.
7. Не улыбаться, не смеяться, не шутить. Быть серьезной и мрачной. Ничего так не украшает женщину, как мрачная физиономия. Чувство юмора —это не ваш конек, а удел недоразвитых продавщиц!
8. Чуть не забыла- ВЫСОКОМЕРИЕ! Высокомерие-это главное. У вас есть квартира? Тогда расскажите об этом всем, особенно бездомным бомжам на свалке и наслаждайтесь, глядя на их реакцию. Вообще следует унижать людей как можно чаще, больше и дольше! У вас есть дача? Сообщите об это тем, у кого ее нет. Вы сегодня поели в 80 раз? Скажите об этом факте голодающим! У вас имеется личный автомобиль? Тогда залезайте в автобус и кричите об этом в голос! Можно похвастаться высшим образованием, жизненным опытом или прыщами на лице.
9. Если есть деньги- посещайте все косметологические кабинеты в округе. Делайте чистку лица, подтяжку, утяжку, утюжку, маски, пилинг, лифтинг, пластику, и все для того, чтобы убрать с лица эту маску старой мымры. Увы, но медицина здесь бессильна!
Послесловие: Главное — не допускайте и мысли, что вы смешны, и тогда вы точно превратитесь в мегеру!
Комментарии:
Я предпочитаю их не видеть, не общаться и не обсуждать, ведь в этом нет ничего интересного.
Так что грымзам не позавидуешь, они не могут ничего с собой поделать, такие уж уродились, бедняги.