Сохранить семью ради ребенка

1 сентября 2009 г.
специально для CHARLA.ru

В продвинутых женских журналах, продвинутые журналистки любят писать статьи на эту тему с однозначным выводом: себя надо любить больше всех и разводиться с мужем, если он вас почему-то перестал устраивать. В качестве аргументов «за», приводятся такие доводы- мол у ребенка отец все равно остается, а вы тоже имеете право на счастье в новом браке. Так ли это?




История первая.
Мать и отец для ребенка — это как солнце и луна, это ощущение тыла, любви и уверенности в завтрашнем дне. Психологи в голос утверждают, что дети выросшие в неполных семьях, гораздо чаще впадают в любовную зависимость во взрослом возрасте, потому что им катастрофически не хватало любви и уверенности в детстве. Они не умеют и не могут найти свое счастье и часто остаются одиночками по жизни.
Ирине 33 года, она взрослая, умная, красивая, добрая. Но Ирина всегда одна- с ней рядом никого нет, потому что влюбляется Ирина какой-то странной, мучительной любовью в мужчин, которые от нее потом сбегают.
— Я отца не помню совсем. Моя мать была видимо на него сильно зла, потому что постоянно мне повторяла, что отец считал меня ошибкой молодости и совершенно не любил. Я уверенно выросла с ощущением того, что я какая-то не такая, кривая, косая и дурная, раз меня даже собственный отец не любит. И свои взрослые отношения с мужчинами я пытаюсь теперь строить по принципу «службы», мне кажется, что для того, чтобы меня кто-то полюбил по-настоящему и должна эту самую любовь заслужить. Я намертво прицепляюсь к очередному несчастному мужчине и начинаю ему доказывать, какая я хорошая. Причем моя навязчивость порой не знает границ и естественно, что все мужчины от меня сбегают. Кому нужна неуравновешенная дамочка с комплексом неполноценности? Если мой любимый мне не звонит- я начинаю нервничать, почему он не звонит. Если звонит, но голос грустный, я начинаю переживать, что он меня разлюбил. Если звонит и голос веселый, я начинаю ревновать к тому, кто его так развеселил. Короче сплошная паранойя, из которой усилиями психологов я наконец-то начинаю выходить.

История вторая.
Мне всегда казалось, что я стою одна на всех ветрах, и от этого ощущения пустоты и незащищенности мне становилось жутко. Спустя многие годы я привыкла и к внутреннему одиночеству и к ветрам, но мне до сих пор, иногда становится жутко от какой-то детской уязвимости от внешнего мира. Когда знаешь, что у тебя никогда не было и уже не будет отца, который примчится на твой зов и надерет уши вон тому мальчишке с рогаткой…и ты ДОЛЖНА ВСЕ СДЕЛАТЬ САМА.
Наташа и Игорь развелись, когда Ларисе было семь лет. Прежде веселая девочка превратилась в унылое создание, но Наташа была уверена, что поступает правильно. Ее любовь к мужу давно прошла, он больше не устраивал ее в постели и вообще никак не устраивал и поэтому развод был делом решенным. Наташа забрала Ларису и переехала жить к маме, а Игорю разрешали приходить к дочери, когда он того захочет. Наташа окунулась в новые отношения, а Игорь, помаявшись в одиночестве не долго, снова женился и уехал в другой город. Он исправно высылал Ларисе алименты и видел свою дочь раз в три года. Когда Наташа заболела, ее новая любовь моментально испарилась, еще через год умерла ее мама и осталась Наташа одна с ребенком на руках. На двенадцатилетнюю Ларису свалилась непосильная ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь матери.

Я знаю Ларису, она удивительный человек, но глубоко уставший в свои 23 года. Ее огромные синие глаза такие грустные, что хочется плакать. Я точно знаю, что она чувствует- она чувствует себя одной на всех ветрах, они воют и бьют по щекам, они рвут одежду и волосы, и нет ни одного дерева рядом, за которое можно спрятаться хотя бы на миг, чтобы перевести дух.

История третья.
Не бывает нового папы, бывают новые мужья у мамы. Это истина. Рассказы о прекрасных отчимах, которые любят приемного ребенка как своего, единичны и сильно напоминают мне сказки. Нет, я не спорю- кто-то в лотерею и автомобиль выигрывает, а у кого-то новый муж любит не родного ребенка. Если говорить правду, то отчимы в лучшем случае чужого ребенка терпят и не обижают, а в худшем…
Если вы решили, что я сейчас расскажу душераздирающую историю о том, как отчим издевается над приемным ребенком, то ошибаетесь. Таких истории полно и по телевизору и в каждой второй газете. Я хочу рассказать историю интеллигентного отчима, который просто не замечал приемного сына.
Лешка мой ровесник и я знаю его со времен детского сада. Когда его мама развелась с его папой и снова вышла замуж, удачно, он исчез. Нет, Лешка не сбежал из дома, просто он превратился в балласт, который мешал маме и ее новому мужу строить счастливое будущее. Он им обоим напоминал о прошлом. Отчим никогда не бил Лешку, не унижал — он его просто не замечал. Лешка сначала жил у бабушки, затем у тети, затем в общаге, потом вернулся домой, но долго не выдержал.
У него до сих пор нет семьи, и Лешка очень напряженно выстраивает свои отношения с матерью. Ощущение «полного нуля» преследуют его и по сей день.

Не спорю, бывают истории, когда развод родителей не повлиял на судьбу ребенка, но таких историй очень мало. Поэтому, наверное, женщинам стоит лишний раз подумать о своем ребенке, прежде чем подавать заявление о расторжении брака. В конце то концов МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ, КОГО РОДИЛИ.

Опубликовано 1 сентября 2009 г. в рубрику Сердечная секция


Комментарии:

Анжели́я 26 августа 2009 г., 11:56
Всегда считала, что прежде чем родить ребенка, надо хорошо узнать любимого, пожить несколько лет вместе. Мы с мужем 4 года жили без детей, только потом решились, когда поняли, что мы настоящая семья, нам не хватает детишек и мы к этому готовы. А сохранять семью ради ребенка или нет, мне кажется, зависит от того, какой отец ребенка и как он относится к своему чаду. Папы тоже разные бывают.
Svetik 26 августа 2009 г., 12:32
Я не согласна с тем, что семью нужно сохранять ради ребенка. Получается, что нужно наступить себе на горло и не жить, а существовать?! Знаю очень много примеров, когда девушки рожали ребенка от мужа, после разводились, выходили замуж за другого, НО ребенок при этом больше любит отчима, чем родного отца. Знаю даже один случай, когда отчим усыновил ребенка, а после этого он развелся с матерью ребенка, но при этом он забирает ребенка к себе на выходные, уделяет ему много времени и достаточно хорошо помогает в финансовом плане. А вы говорите: «Рассказы о прекрасных отчимах, которые любят приемного ребенка как своего, единичны и сильно напоминают мне сказки.»
Kitten 26 августа 2009 г., 13:33
Именно потому, что «МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ, КОГО РОДИЛИ» в каждой конкретной ситуации должно быть индивидуальное решение. Только ради того, чтобы у ребенка были номинальные папа и мама, родители могут, переступая через себя, сохранить семью. И в погоне за этой видимостью полной семьи они могут нанести непоправимый вред ребенку, который так же, повзрослев, будет строить семью не из чувства любви, а из чувства тупого долга. Или же будет все свое детство наблюдать, как его родители постоянно ругаются, ссорятся, а то и дерутся, смотреть, как мама с папой не любят друг друга, и, в конце концов, такая модель семьи для него будет полной нормой. Что же в этом хорошего? Пусть родители разведены, пусть они не живут вместе (наверное на то были веские причины), но каждый из них будет давать ребенку свою любовь, ласку и заботу, нежели он будет постоянно жить в стрессовой обстановке, и, не дай Бог, у него просто пропадет желание приходить домой.
Jeniya 26 августа 2009 г., 20:02
Счастлива мама-счастлив ребенок, так что надо думать и о себе!
kamara 26 августа 2009 г., 20:56
Если сохранять семью ради того, чтобы у ребенка был родной отец, то ведь его психику можно искалечить бесконечным раздражением супругов друг в отношении друга. Ведь это же не нормальная обстановка, постоянный стресс для всех!
Ольга 27 августа 2009 г., 11:03
так называемая полная семья еще не означает полноценная. если в семье нет любви, а ее избражают, чтобы не травмировать ребенка, эта ложь в конечном итоге откроется и травмирует его еще больше. и он будет бессознательно строить жизнь по ложному образцу. я знаю несколько семей, в которых мамы всю жизнь мучались с папами-алкашами на глазах у дочерей и оправдывая себя тем, что нельзя разводиться ради ребенка. в итоге дочери выбрали себе в спутники жизни копии папаш и терпеливо сносят все их закидоны, потому что их мамы так делали…
Kotyenka 27 августа 2009 г., 17:35
Есть замечательная книга Свагито Либермайстер «Корни любви». Очень многое становится понятным после её прочтения. Рекомендую всем, но особенно тем, кто хочет глубже понять, что происходит в их собственных семьях и в личной жизни. Согласна полностью, что сохранять семью ради ребенка во многих аспектах неразумно. Но, главное, что нужно уяснить, что для того, чтобы ребенок вырос счастливым и полноценным, ни папа ни мама НЕ ДОЛЖНЫ быть исключены из его жизни. А многие женщины как привыкли «Пошел вон! Ребенка вообще не увидишь» Это ужасно! От этого в будущем идут перекосы и несчастья в личной жизни ребенка. Если хотите, чтобы ребенок вырос счастливым, полюбите в нем не только его самого, но и вашего партнера, благодаря которому он появился на свет. Это не значит, что нужно любить его как мужчину, просто нужно быть благодарной этому человеку и с Богом его отпустить…
Юличка 27 августа 2009 г., 23:33
Полностью согласна с Анжелиной. Если папе на своего ребенка наплевать, если он его избивает, так же как и мать, или издевается над ним, то зачем он такой нужен? Ребенок будет счастлив избавиться от такого. Конечно, если муж прекрасный и отец прекрасный, то следует 20 раз подумать, прежде чем разводиться. Возможно нужно поработать над чувствами, ведь вы же любили когда то этого челоевка. А временые увлечения они все пройдут. Поэтому принимать подобные решение нужно только на трезвую холодную голову.
Croniss 31 августа 2009 г., 16:13
Все зависит от конкретной ситуации, но если один человек не выносит присутствие другого, то как бы он это не скрывал, отрицательных последствий будет предостаточно. Другое дело, что некоторые часто «преувеличивают» свою неприязнь и делают «глупости»…